Eco-muerto

¿Usted cree en eso del calentamiento global? ¿Es usted un ciudadano responsable con el planeta, que se anda preocupando por la extinción de la foca austrohúngara o del escarabajo de la caca (animales de los que desconocía su existencia pero que repentinamente cree fervientemente que cambiarían el destino de la humanidad si desaparecen)?

¿Usted recicla, separa la basura, lleva las pilas usadas a lugares remotos para que nadie las vea y se ha dejado crecer la barba en señal de amor a la naturaleza?

Si usted respondió alguna de estas respuestas afirmativamente queremos comunicarle que seguramente hay un área de su vida ecofriendly que se está perdiendo de vista.

Sí, sí, aunque sólo vista remeras de greenpeace o hechas de bolsa de arpillera, y coma alimentos orgánicos recién salidos de la maceta que tiene en su balcón, estamos convencidos de que usted, querido homúnculo pro-pandas nunca pensó en lo siguiente: su funeral.

Pero, como la imaginación humana no tiene límites, y el mercado de consumo tampoco, quédese en paz consigo mismo: ya salieron a la venta los ataúdes biodegradables, para que usted pueda ser eliminado más rápidamente de la faz de la tierra, aliementando gusanitos y otras especies de bichos feos, y contribuyendo, aún muerto, a la salvación de nuestro querido planeta la tierra (siempre después de haber donado sus órganos, la mejor forma de reciclaje existente).

Ahora sí, muérase tranquilo.

No me diga que no es un ataúd muy chic!

Acá todos los productos para convertirse en un eco-muerto. Que lo... ¿disfruten?

Kill the wale

El título de este post no es antiecológico. No estamos hablando de las ballenas hechas y derechas que andan siendo perseguidas por los japoneses, gustosos de comer sushi en tamaño familiar. Ni siquiera la orca asesina de SeaWorld se merece semejante ajusticiamiento. Esas cosas pasan cuando a uno se le ocurre hacerse el gracioso con un animal salvaje de 3 toneladas.

Queremos que muera esa ballena estúpida que aparece cada vez que Twitter decide comenzar a funcionar para el mismísimo demonio. Lo que últimamente sucede cada dos minutos, debido a la fiebre mundialista, y porque  repentinamente millones de humanoides que hace dos semanas ni sabían qué catzos era twitter hoy andan alimentando la sarta de pavadas que allí se vierten con dedicación full time.

Señores del pajarito, no sé si les quedó chica la memoria de sus PCs, o nunca esperaron que la idea contarle al mundo qué estamos haciendo a cada instante tuviera tanto éxito, pero el funcionamiento de su famosa red social da lástima.

Estamos re podridos de su ballenita. 

Si antes nos causaba gracia, ahora nos da ganas de salir a la calle munidos de un arpón.

Esperamos que, antes de agregar enlaces patrocinados y publicidad de toda laya, se dediquen a que la cosa en cuestión ande como es debido. ¿O acaso sólo los mueve el vil metal? 

Game over

No hace mucho hablamos de aquellos video juegos que acompañaron las tardes de nuestra infancia (o nuestra pre adolescencia para los más vejetes). 

Hay humanoides que superan la simple comtemplación de su nostalgia y emulan aquellos videojuegos en videos animados por stop motion. Humanoides que, además de nostálgicos, imaginamos que deben tener bastante tiempo libre.

Que los disfruten.

Una habitación tomada por Mario Bross (escuchar esa musiquita me traslada directamente a la era Family Game)

Muchas velas y muchos recuerdos

Tome lo que haya en su casa, y dedíquese a jugar

Adelantado

Estaba llegando el mundial y repentinamente notaste que el televisor que tenías -hacía por lo menos cuatro años- merecía unas vacaciones permanentes. Entonces, atacado por la fiebre deportiva y las dos millones de publicidades existentes, partiste raudo comprar un TV nuevo. Uno que terminarán pagando tus nietos, ya que lo adquiriste en unas cómodas 245 cuotas. 

No importa. Pagaste el cable, con su paquete HD y te sentaste cómodamente a hinchar por tu selección.

No hay nada más lindo que ver los partidos como se debe, te dijiste. Con la definición suficiente para notar los vellos nasales de Heinze cuando grita un gol, o comprobar que, no importa cuánta plata gane, Messi tiene una cara de nabo que apesta.

Ahora, con tu nuevo sistema de sonido envolvente, podes disfrutar del canto ancestral de las vuvuzelas como si estuvieras en la mismísima Sudáfrica.

Todo es maravilloso, lleno de color, brillo y detalle.

Hasta el momento en el que, mientras vos notas la hermosa imagen de las briznas de pasto que levanta un botín cuando Tevez patea un tiro libre, tu vecino, ese que tiene un televisor del año 70 y que agarra la señal muñido de una papa y un par de agujas de tejer clavadas encima. Ese troglodita tecnológico, está gritando el gol que vos todavía no viste.

No hay nada más lindo que gritar un gol, porque es un suceso inesperado. Excepto que te lo grite el vecino, y te cague la existencia.

Bienvenido al siglo XXI: el siglo de los adelantos técnicos. 

Adelantos que atrasan, por lo menos 3 segundos. 

Estamos en contra

del sonido infernal y permanente de las vuvuzelas.  

Y para colmo, a unos homúnculos holandeses se les ocurrió crear una aplicación para el iPhone que replica a esta especie de mosca alienígena gigante en su canto de apareamiento. 

Ya hay 750 mil humanoides que tienen su vuvuzela digital.

A todos ellos les queremos comunicar, que si llegan a hacer sonar su trompetita tecno cerca de nuestros oídos, nos veremos en la obligación de confiscarles el iPhone para darle mejores usos, no si antes propinarles unas cuantas patadas en sus peronés.

Que conste en actas.

Se dieron cuenta!

Hace años luz abrí mi primer blog. Uno que ya tiene certificado de defunción hace rato y que no llegó a conocer mucha gente, porque más que nada lo utilicé como plataforma de prueba para ver de qué se trataba todo esto.

En ese momento hablé con una amiga de mi proyecto inminente y ella, siempre tan sabia y optimista, me dijo: ¡uuuuh, mirá que para configurarlo vas a tardar tres días!

Y así fue. 

En ese entonces si alguien me hablaba de "template" suponía que era una marca de zapatillas. Y el código html me daba terror de sólo mirarlo. Entonces, para darle un diseño más o menos apetecible a mi primer blog tardé como una semana. En algún momento leí que wordpress era mucho mejor en estas cuestiones, pero no me animé a cambiar, porque soy una persona muy leal (?)

Después de varios años de blogger y gracias al conocimiento que adquirí por mi trabajo, cambio mis plantillas cada dos minutos, despistando a mis lectores y auyentándolos por esquizoide (y por las pavadas que vierto sin filtro).

Toda esta introducción inútil, querido ciberviviente, es para decir que hoy he descubierto con alegría que a los señores de blogger , por fin, se les ha ocurrido hacer muchísimo más simple el proceso para modificar la plantilla de nuestros blogs.

Si se dirigen a la pestaña "diseño" dentro de su escritorio, en "diseñador de plantillas" verán tooodas las nuevas opciones que tienen. 

No sólo es más simple cambiar colores, fuentes y tamaños de los textos (más o menos lo único que se podía hacer antiguamente si uno no sabía que catzos era el html) sino que ahora se puede modificar la distribución y tamaño de las columnas, la imagen del fondo (hay muchas para elegir) y muchas otras cosas que les recomiendo investigar.

Ya no hace falta revolver entre los foros de internet buscando recetas y tratando de decifrar qué quiere decir o  por qué si hacemos todo tal cuál nos recomiendan los foristas finalmente nos queda un bodrio deforme que no tiene nada que ver con nuestras aspiraciones. 

O pasarse horas intentando cambiar algo mínimo, y ver cómo modificamos todo el resto menos eso que queríamos cambiar.

Al que más o menos sabe del tema, no le importarán estas nuevas aplicaciones. Pero para el novato, el que huye espantado frente a ese sinúmero de letritas y símbolos que le recuerdan a los jeroglíficos, o para los que simplemente no cazan una, es una muy buena noticia.

¡Era hora!

   

Jugassic Park

La primera computadora que vi en mi vida estaba en la oficina de mi madre. No recuerdo modelo o prestaciones, yo tenía unos 8 años y no me interesaba en absoluto lo que se pudiera hacer con ella, salvo una cosa: jugar. Después conocería la Comodore y el Logo writer, con el que me troturarían durante los años de primaria, pero eso ya es otra historia.

Si recuerdo esa computadora (seguramente un mamotreto) es porque gracias a ella, y al empleado poco dado a trabajar que la tenía en su escritorio, conocí y jugué a uno de los mejores videojuegos de la historia (de mi vida): el Prince of Persia, hoy llevado al cine como tantos otros hitos de nuestra niñez.

Para el púber imberbe que ha llegado a esta páginas sin saber muy bien cómo, déjeme aclararle que estoy hablando del Prince of Persia original. Uno que no sabía de altas definiciones, terceras dimensiones o sonido sourround.  Un prince of persia que ni siquiera tenía músculos.

Al enterarnos del estreno de esta película, en mi casa brotó la nostalgia y después de recordar trucos, combinaciones de teclas y los raros pasitos que daba el príncipe para no morir a manos de los esqueletos espadachines, decidimos buscar y bajar la versión "antigua" del juego y volver a los 8 años por un rato.

Y usted, querido ciberviviente nacido en la era de los dinosaurios electrónicos, ¿qué videojuego repondría en su vida actual?

Porque es una ley de la naturaleza: podemos tener Wii, Playstation y se nos caerá la baba si nos hablan de algo como el Proyecto Natal. Pero nuestro corazoncito seguirá latiendo a 8bits. 

 

Bishú

Estimada humanoide nerdie, si no sabes cómo hacer para que tus outfits tengan ese no se qué, o aquél qué se yo que te diferencie del resto del mundo, aquí te traemos algunos accesorios pensados para las chicas geeks, y coquetas.

Enjoy!

Collares 

Pulsera y anillos

Aros