mayo 31, 2010

El que busca, encuentra (o llega a este blog).

Hoy, les traemos nuestra clásica sección "dime qué buscas", con la selección de frases que ciertos cibervivientes introducen en google y los conduce hasta este blog, para desconsuelo de los susodichos cibervivientes.
Que las disfruten. 

“arre emoticon para msn de caballos” Tenía entendido que la tecnología había superado casi todos los límites, excepto el de la mortalidad humana, ponele. Pero que los caballos tengan msn es demasiado.
Ahora se entiende de dónde es que sale esa expresión infame e insuficientemente vilipendiada en este blog: “arre”.

“emoticones de msn q esten arrodillados” Es una ironía de la vida que todos los homúnculos que buscan emoticones terminen en este blog, que los aborrece desde lo más profundo de su esencia (a los emoticones y a los homúnculos que los utilizan).
Más allá de eso, digo yo, ¿para qué sirve un emoticón arrodillado? ¿No es suficiente signo de degradación social utilizar muñequitos para demostrar tu emociones, para que encima te arrodilles simbólicamente ante los receptores de tus mensajes, pedazo de humanoide sin dignidad?

"videos mujerea culo grande" Comprendemos la definición de video, de culo y de grande. También comprendemos que, tú, querido buscador de videos poco decorosos, eres un asqueroso con el que no nos quisiéramos cruzar (para no vernos en la necesidad de violentarnos). Pero ¿en qué clase de idioma aparece un verbo como “mujerea”? ¿Y qué cuernos quiere decir?

“tumorcito en el ano de una persona” Primero, dígale a “una persona” que realmente lo sentimos mucho. No imaginamos lo incómodo de su situación (en especial al momento de tomar asiento) 
Y segundo, ya lo hemos dicho en otra oportunidad, google no tiene todas las respuestas (mire dónde lo condujo) y sobre todo, no es una enciclopedia médica. 
¿Qué espera encontrar? ¿La receta de un cataplasma contra tumorcitos en el ano? ¿Un médico que le osculte las partes pudendas via cámara web?
Hágase un favor, y lleve a “una persona” al consultorio de un médico. No será muy grato mostrar el susodicho tumorsito, pero peor es morirse.

“como obtener poderes magicos”
Estimadísimo, le rogamos que siga las siguientes instrucciones:  busque y anote nuestra dirección de e-mail. Escríbanos enviando tus datos personales, una foto, y el número y clave de su cuenta bancaria. Una vez hecho esto, días después recibirá un paquete con la varita mágica y el pasaje que lo conducirá en tren hasta la escuela Jaguard (de hechicería, magia, y ciencias por el estilo).
Si el paquete no llega, no se impaciente. La paciencia es la principal virtud de un buen mago. Y todos sabemos que el correo mágico anda para el demonio desde que lo privatizaron.

“juegos de que sos la persona que cuida el zoológico” Aaaah, pero qué juego divertido. Nos imagnamos cuánta acción debe haber en levantar la bosta de los leones, por decir algo.
Más allá de eso, como no nos metemos con los gustos de los humanoides que vagan por Internet, sólo queremos recomendarle que tenga cuidado con los juegos que busca. No vaya a ser que aquel señor que mujereaba  en los párrafos anteriores le proponga jugar "a la basurita", "a los muertos vivos", o a alguna cosa semejante. Nosotros cumplimos en avisarle.

“¿que significa lista incompleta?” Esteeem, qué pregunta complicada…. Una cuestión filosófica que no se pudo responder ni el mismísimo Sócrates.
¿Qué significa lista incompleta? Significa que aquí debería haber muchas más frases ridículas como las que tu has creado, querido preguntador de pavadas, pero no nos alcanzaría la vida para detallarlas todas. Así que esta lista, termina aquí. Que te garúe finito. 

mayo 28, 2010

onomásTICo

Para cualquier ser humano un año se pasa volando. Es la cantinela que repetimos cada diciembre cuando nos damos cuenta de que hemos vivido otros 365 días en los que no hicimos nada demasiado importante. Entonces empezamos a prometerle a los dioses que el año siguiente dejaremos de fumar, haremos dieta, seresmos más útiles a la sociedad y cambiaremos el mundo. 
Todas promesas que olvidamos inmediatamente. 
Toda esta introducción sin sentido para decir que hoy Ciberviviendo cumple un año. Un verdadero milagro.
Hoy nos damos cuenta que tenemos encima 365 días de vida y no hicimos nada importante... 
Por eso, a partir de mañana dejaremos de fumar, aminoraremos la cantidad de cafeína, pasaremos menos horas jugando a la Wii, tuiteando y perdiendo el tiempo, y comenzaremos a ser más útiles a la sociedad. 
Si no lo hacemos, que la patria ciberviviente nos lo demande.


Acá el origen de la torta de la foto (un verdadeo sueño geekochentoso).

mayo 26, 2010

Twittear, del latín tuíterus

Hace un tiempo (inmenso para la internet) este blog se dedicaba a hacer algunas recomendaciones para la utilización de una red social que últimamente está en boca de todos: Twitter. (Eso es tener visión para las cosas inútiles.)
Hoy, que el 70% de la población mundial tiene Twitter, aunque no sabe bien para qué, agregaremos algunos conceptos más, y sacaremos de la ignorancia y el oprobio general a aquellos humanoides que hacen gala de la más profunda estupidez en 140 caracteres.

1. ¡Yoko Ono no te conoce!
Querido homúnculo cuya necesidad de ser reconocido por algún ser viviente que no sea su perro es patológica: seguir a una persona conocida (como por ejemplo un actor, cantante, o un político) y que la susodicha persona haga lo mismo contigo de ninguna manera significa que te hayas convertido en su íntimo amigo. 
Lamentamos comunicarte que a Barack Obama le importa un pito quién eres, si en este preciso momento te estás duchando, y, en gran parte de los casos, ese que tuitea ni siquiera es Barack Obama sino algún epleaducho que cobra un dinero por pasar por él.
Así que por todos los santos, no andes diciendo lleno de orgullo que Yoko Ono te está siguiendo, como si supiera quién eres. Yoko Ono está demasiado ocupada fumando porquerías en su mansión y pergeñando la manera de separar a los Rolling Stones. 
(Y si realmente quiere ser tu amiga, yo me cuidaría las espaldas.)

2. Mejor contate otra cosa
Los inventores de esta red social tan particular, comenzaron haciendo una pregunta, como motor para el origen de los tuits: "qué estás haciendo", lo que les llevó a comprobar empíricamente que un millar de homúnculos haciendo públicas sus aburridísimas existencias no tenía mucho punch. Y temiendo perder millones, cambiaron la pregunta a "qué está pasando". Traducido al cristiano: contá algo interesante o callá (si es posible para siempre).
Como era de esperarse, nadie hizo mucho caso al cambio, y el 80% de los tuits son frases celébres como "me estoy comiendo una milagna con fritas".
Así de rebelde es el homúnculo promedio.

mayo 21, 2010

Hay tela para cortar

Para darle un toque de humanidad a la tecnología: fundas, funditas y fundones de tela para nuestros artefactos electrónicos. 

Para el IPad (y la nostalgia), con forma de Gameboy.



Para el teléfono, en su versión tierna y monstruosa.

Para la notebook, hecho con una bolsa de café (aliado número uno del humanoide pegado 24hs a una pantalla.)


Y de yapa, el mejor juego del mundo versión unplugged.




Todo todo disponible acá.


mayo 17, 2010

Participa y reinarás

Con la excusa de que en estos tiempos todo es digital, interactivo, redsocialesco y multitasking (?) últimamente los programas de televisión hacen de la "participación" del público un recurso central. 
Así, los noticieros se nutren de las imágenes que envían los televidentes, para "reflejar la realidad en vivo y en directo" y vemos, en una definición inmunda,  inentendible, pero "al instante", cómo llueve a cántaros y se inunda Villa Ballester, o la calidad del granizo en San Isidro; todo regado  con comentarios  ad hoc del tipo de "Tito, ¿entraste la ropa?" o "Uh, mirá qué cachos de bolas que caen." Muy periodístico.
Y no sólo esto. La nueva moda es leer al aire los comentarios que los usuarios cuelgan en Facebook, pudiendo rellenar medio programa con dicha actividad (es decir, la lectura de saludos a tal o cual, frases  como "qué bueno está el programa" o "peinate de costado que la raya al medio no te favorece" y aseveraciones filosóficas del estilo).
Muy linda la participación del público, pero, me importa un pito si Tito entró o no la ropa que estaba en el tender, y si quisiera saber lo que dicen los 40mil amigos que tiene tu programa en twitter me meto y lo leo. 
Por lo tanto, oh productores y/o conductores faltos de ganas de pensar, dedíquense a hacer programas. O bien, empiecen a pagar las intervenciones del público, porque todo es muy interactivo, ida y vuelta, y horizontal... pero sobre todo es gratis.

mayo 14, 2010

Estamos en contra


y no dudaríamos en asesinar lentamente a todos los humanoides que escriben mails, documentos, presentaciones en powerpoint y/o cualquier otra cosa, con COMIC SANS.

Y no somos los únicos.



mayo 11, 2010

Cuatro verdades nobles. Hoy, las búsquedas en Google

- De dónde venimos
En el momento que vaya a buscar algo a Google, intente que su destino no dependa de ello. Lamentamos comunicarle que, aunque promocionada como el oráculo de Delfos del siglo XXI, Internet no posee las respuestas a todas las preguntas de la humanidad. (Y el día que lo haga habremos alcanzado un grado de idiotismo tal, que nadie se hará ninguna pregunta.)

- Cruce los dedos
Hacer click en el botón “voy a tener suerte” sólo sirve para recordarle por qué es que jamás gasta plata en billetes de lotería y hace décadas que no pisa un casino.
La única fortuna reforzada por este procedimiento será la de aquel señor que le está pagando a la compañía para que su página aparezca en primer lugar y como respuesta a casi cualquier cosa.

- Usted va a morir
Lamentamos comunicarle que Google no es una especie de médico a domicilio que atiende las 24 hs.
En el 80% de los casos, si busca una serie de síntomas, descubrirá que está a punto de morir a causa de un tumor maligno alojado en alguna parte de su cuerpo, o que tiene lupus, o sufre de alguna enfermedad con apellido doble.
Si se acercara hasta el médico, el susodicho le diría que tiene una simple gripe… y que es hipocondríaco.

- Egocéntrico sí, pero con banda ancha 
El 90% de las veces autoguglearse le demostrará lo indeleble que resulta la información colgada de Internet, (y a usted que le parecía tan fugaz). Entonces se preguntará en qué estaba pensando cuando subió esa foto impresentable o ese comentario con su nombre completo en el que queda demostrada su bestialidad galopante; todos datos disponibles para cualquier homúnculo por el resto de la eternidad.

mayo 06, 2010

La culpa no es del chanchito

Todos saben que este es un blog bastante crítico hacia los púberes imberbes que pueblan nuestras pampas. Porque escriben como energúmenos, porque se visten como cacatúas, y porque nos divierte analizar sus costumbres (tan extrañas a la que suscribe, una vieja chota declarada y orgullosa). 
Ahora, elevar a cuestión nacional que los susodichos púberes organicen una rateada por Facebook me parece demasiado. 
Primero, porque tal cosa carece de sentido. Ratearse de manera masiva y organizada es cualquier cosa menos ratearse (que se define por el acto de llegar a la puerta del establecimiento escolar y escabullirse con algún compinche sin ser vistos por las autoridades, para vagar por ahí durante el resto de la mañana). 
Otro elemento fundamental es que los progenitores ignoren, en la medida de lo posible, que el estudiante anda tirado en un parque cuando debería estar aprendiendo de memoria los ríos de Asia.
En algunas provincias, incluso, los "rateadores" ni siquiera están teniendo clase (debido al paro docente). 
Entoces, ¿de qué se asustan, oh padres espantados porque su hijo es aficionado a sacarse fotos y se ratea en masa?
Esos humanoides que ustedes mismos han engendrado no están haciendo otra cosa más que juntarse a perder el tiempo con otros de su misma especie, como hicieron ustedes hace tanto tiempo que ya ni se acuerdan.
¿No se queja usted, oh padre que no entenderá nunca cómo se puede tener 45 millones de amigos o qué catzos es un seguidor, de que su retoño anda todo el día detrás de una pantalla sin tener contacto con otros seres vivos? Bueno, ahí lo tiene. El púber ha utilizado las herramientas de las que dispone para oganizar una convocatoria que fue tremendamente eficaz. 
Inútil a todo servicio, pero eficaz.
Y si de lo que se va a quejar es justamente de lo intrascendente de los fines de la convocatoria, puede que tenga que desviar la mirada... del púber imberbe que ha criado, hacia el espejo que tenga más cerca.


mayo 03, 2010

Qué trajedia!

Para los empleados y/o ejecutivos y/o cualquier humanoide que debe ir de traje a su lugar de trabajo (lo que supongo debe ser una verdadera porquería), unas corbatas originales, lindas... y sobre todo, nerdis. Enjoy*!



 


 http://cdn.monkeyzen.com/files/2010/04/CorbatasGeek.jpg 





(*Oh, ahora que LuliB se fue del país podría convertirme en Luli C. -de ciberviviente- y recomendar "outfits" para los más nerditos, no?)