abril 29, 2010

Estamos en contra

De los humanoides que musicalizan los espacios públicos con sus teléfonos celulares estereofónicos.
Estimado DJ de maceta: hay algo denominado "auriculares". Te rogamos que por favor los utilices, para evitarnos la tortura de tener que estar obligados a escuchar esa porquería a la que denominas música, porque te tenemos sentado al lado en el bondi. 
Si hace caso omiso a este pedido, la próxima vez, te incrustaremos los auriculares a martillazos.
Muchas gracias.

abril 26, 2010

Por quién doblan las campanillas


El viejito piola de la foto inventó el celular.
El viejito sonriente de la foto ahora dice que en un futuro cercano los celulares serán adosados detrás de nuestras orejas, por debajo de la piel, y funcionarán por internedio de una computadora que "será nuestra esclava" (sic).
No sabemos si el viejito es piola o está gagá, o está leyendo mucho a Philip Dick. Pero igual nos da miedito.
El viejito también afirma que la tecnología "mejora tu vida, la hace más cómoda, más segura, te educa, te entretiene y te hace más productivo". 
Definitivamente el viejito no sabe lo que es Twitter, o Facebook. Y si sabe, no entendemos cómo dijo semejante cosa. 
El viejito simpático, finalmente, dice: "Bromeábamos que en el futuro al nacer se te asignaría un número de teléfono, y si no contestaras es que estarías muerto". 
Un humorista el viejito. 

abril 22, 2010

Anotá, pero con onda

Hace poco, presos de la nostalgia, hablábamos de ellos. No somos los únicos que los recuerdan con cariño.
Queda inaugurada la sección "para tí, oh geekie"
Yo, me los compraría. 


abril 20, 2010

Windows

Este blog, tan caro a los inventos que cambiarán nuestras miserables existencias (sólo para hacerlas más miserables), en el día de la fecha quiere presentarles una nueva tecnología que hará las delicias de los lectores. 
Se trata de Winscape, ¡una ventana al futuro!
Bueh, más bien es una ventana a la mismísima nada.
Y ni siquiera es una ventana. Pero sigamos.
Con este aparatito, oh humanoide que habitas en un sucucho con vista al pulmón del edificio o a las intimidades del vecino de enfrente, ahora puedes instalar, por un precio irrisorio, una ventana electrónica y ¡observar el paisaje que más te guste!
Programa tu ventana virtual para ver la torre Eiffel, el Taj Majal, o inclusive  ¡las torres gemelas! Y ¡olvídate del terrorismo! (Y del aire, y el sol... cositas sin importancia). 
Observa la realidad exterior sin necesidad de soportar al presentador del noticiero para ello.
Vive seguro, ¡nadie podrá ingresar a tu morada por esta ventana y desvalijarte! ¡Nicole ya tiene la suya! 
Sólo debes ingresar la imagen deseada, y ¡vualá! Tu hogar se convertirá en la envidia del barrio.
Y para mejorar la expreciencia, colgándote un collar electrónico que casi ni se nota, obtendrás perspectivas reales según tus movimientos.
No esperes más, vive la experiencia "ventana" en tu propia casa, ¡y  dale glamour a esa caja de zapatos!
Aclaración: Aunque produzca depresión, la ventana virtual no es apata para lanzarse al vacío. Si quiere terminar con su vida, lamentamos comunicarle que va a tener que salir de su departamento. 

A continuación, imágenes de este invento revolucionario.  Que lo disfruten.
(Nota: ningún niño ha sido lastimado durante la filmación de este video. La utilización del susodicho fue indolora, para mostrar la pequeñez del collar electrónico.)
 
 

abril 16, 2010

Teconología revolucionaria

Para tí, oh púber imberbe que, como afirma la filósofa contemporánea Jelinek, no eres "de la generación de leer libros": escucha y aprende. Este invento te puede cambiar la vida.



Robado de Linkillo

abril 13, 2010

Bestiarium cibermundicus

En una expedición financiada por el Humanoides Institue Research de Massachusetts (HIRMA), el último fin de semana Ciberviviendo tuvo la extraordinaria posibilidad de ver, en su propio hábitat, el modo de vida y las costumbres de una especie que constituye un verdadero misterio para nuestros científicos: el homúnculus púberis floggerianus.
Esta especie particular de humanoide, integrante del género púberis imberbus, habita mayormente los valles citadinos, aunque tenemos información de la existencia de floggerrianus montañeses y lacustres.

El homúnculus púberis floggerianus es fácil de reconocer entre la gran cantidad de púberis imberbus que habitan nuestro planeta. Los observadores menos avezados, sin embargo, suelen confundirlo con el humanus tristus, ya que ambos poseen la misma disposición en su pelaje: lacio y desplazado hacia uno de sus globos oculares (oculto como medida de supervivencia, para percibir depredadores cercanos). Sin embargo la diferencia es notoria: el púberis floggerianus presenta una gran cantidad de colores extendidos en su grácil figura, especialmente en las extremidades; mientras que el humanus tristus es reconocido por la carencia absoluta de color en su lomo y extremidades.

En nuestra observación pudimos constatar que estos individuos tienen una fascinación malsana con los objetos pulidos. La contemplación de su propia figura en cualquier superficie reflejante puede llevar horas y compromete otras actividades, como por ejemplo la alimentación. 
En estos días, hemos tenido la posibilidad de ver cómo uno de estos individuos, de sexo femenino, ha estado tres horas arreglándose el jopo frente a la tapa de una olla.

Otra particularidad de estos homúnculos, es la rara deformación que presentan en una de sus extremidades anteriores, consecuencia de la utilización de una herramienta tecnológica: la cámara de fotos. Esta herramienta, que el resto de la humanidad utiliza en algunas ocasiones, es permanentemente sostenida en una de las manos del púberis para realizar imágenes de su rostro en diferentes poses y con una variedad de mohines extraordinaria. Con el tiempo, el susodicho objeto y la extremidad conforman una especie de callo que hace imposible su separación, a excepción de la vía quirúrgica.

Aun es un misterio el objetivo de estas actividades, ya que no parecen constituir rituales de apareamiento, útiles para la reproducción de la especie. Creemos que resulta imposible que una pareja de estos individuos mantengan relaciones sexuales, y menos si encuentran un espejo en las inmediaciones. Tampoco acertamos a entender cómo harán para retirar la cámara de fotos en estas situaciones, aunque tenemos la impresión de que no lo hacen, y en el caso de completarse la actividad amatoria, dejan constancia de ella con imágenes varias.

El contacto entre individuos de la misma especie se realiza mayormente a través de mensajes en código, por intermedio de sistemas inalámbricos de comunicación (llámese SMS, chat o cualquier sucedáneo de éstos). Este tipo de lenguaje aún no ha sido decodificado por los estudiosos, aunque su estructura parece consistir en palabras con el mínimo de fonemas posible. Por otro lado hay una gran profusión de interjecciones como "jaja", "jeje", "jojo", que utilizan para expresar sus emociones, así como de íconos formados por letras y signos de puntuación, como =)  :$  (L)  :P  que tienen el mismo fin.
Por último, queremos dejar constancia que el origen de esta especie es a todas vistas desconocido e inexplicable. Sus antepasados y antecesores directos no pertenecen a una especie en particular, y mucho menos pertencen a ésta. Puede tratarse, indistintamente, de individuos pertenecientes a especies como el humanus jipongo sucius, el fachus recalcitrantis, e inclusive el comunistus aburguesadus.
Creemos entonces, que el origen del púberis floggerianus es una adaptación involutiva producida por los cambios en el ambiente. Desconocemos si existen descendientes de la especie y qué características presentan los mismos, pero continuaremos nuestras investigaciones.
Esperamos, humildemente, haber contribuido a la expansión del conocimiento humano. Ese es nuestro principal cometido.

Hasta la próxima entrega. 

abril 05, 2010

No aclares que oscurece

De la ingente cantidad de situaciones que me crispan los nervios (y constátese que “crispado” es el talante de moda) hay una que veo reproducirse de manera exponencial y por la cual amorataría globos oculares sin miramiento alguno: hablo de “el celu-mocoso”.
Es ese pichón de flogger que no sabe cómo atarse los cordones pero que posee teléfono celular, gracias a la magnanimidad de sus progenitores, a los que les dirige la palabra sólo para solicitarles nuevos productos de última moda, y para más eficiencia, lo hace por SMS.
En mi descomunal ignorancia, infinidad de veces me he preguntado ¿para qué catzos puede querer un niño un celular? O mejor, ¿qué clase de humanoide cree que un niño necesita semejante aparato?
Nadie sabía aclarar esta cuestión, hasta que me topé con la respuesta. En ese lugar en el que se encuentran todas las respuestas (después de  Google): en la TV.

Las compañías de celulares, no contentas con afirmar que la infelicidad y desazón frente a nuestra condición de mortales se terminarán el día que poseamos un teléfono con cámara de fotos, mp3, rastreador satelital y grill para el chori, van más allá y hoy se lanzan sobre las mentes en desarrollo de nuestros pánfilos bisoños, explicándoles por qué un teléfono móvil les puede cambiar la vida.

Entonces veamos: ¿para qué catzos puede querer un niño teléfono celular?
Dice la publicidad:

- Para sentirse… ¡libre!
Estimados homúnculos propagadores de clichés a mansalva: por los niños que aparecen en su publicidad, dudo que su mensaje se refiera a la abolición del trabajo infantil o alguna causa semejante. Entonces, ¿de qué clase de libertad estamos hablando?
A no ser que sus madres los tuvieran encerrados en una jaulita, no encuentro lugar más libre que la niñez. Ni herramienta más inútil para lograr libertad que un teléfono móvil.
 
-Porque donde quiera que estés, estás comunicado.
Si tenés algún inconveniente, te quedás tranquila.
Oh, humanoide que te autodenominas “creativo”, la utilización de la inseguridad y el miedo como argumentos para que la gente haga cualquier estupidez no son nada originales. Lo utilizan el 90% de los gobiernos actuales.
Y, además, dan asco.

- Y lo mejor, manejás tus cosas desde cualquier lugar.
Oh, ¡por las faldas de Fortuna! Un niño que apenas sabe pronunciar su línea “maneja cosas”. ¿Estaremos frente a una raza de superdotaditos que, amparados en su imagen angelical, están planeando dominar al mundo?
Ah, no. 
“Manejar tus cosas” quiere decir darle órdenes a tu madre, que en este momento se encuentra comprándote calzones. “Ositos no”, dirás por mensaje de texto, y tu madre, que es toda obediencia y dedicación te comprará el calzón del hombre araña. 
 
- Llevas tu música a donde quieras (es decir, la llevás al encuentro con el embolante del abuelo así se pasa más rápido)
- y guardás tus mejores recuerdos.
¡Claro! Tus mejores recuerdos sos esos que atesorarás por el resto de tu vida, esos momentos mágicos, de risas, con tus amigos… 
Ah no. Tu mejor recuerdo es la foto de la guardavidas de la pileta.
Qué hermoso.  
 
Ahora sí entiendo todo. No hay nada como ser niño: todo futuro.
Futuro paranoico, futuro machista, futuro consumista... 
Futuro garca. 
No hay nada como tener tu primer celular. Porque el celular nos hará libres.
Más claro, echale agua.  

abril 01, 2010

Noticia Pascual

Yo no sé por qué tanto escándalo con esto del colisionador de hadrones, si todos sabemos que después del Bing Bang Dios creó a Adán y a Eva (esa harpía).
Fdo: Pascual, el creacionista de la esquina.




Nota: Este blog no se resposnsabiliza por las opiniones vertidas por sus colaboradores, aún sean éstos imaginarios.
Felices Pascuas. Feliz Pesaj.
La casa está en orden.